10 негритят и один способ не быть биороботом

Мое терпение на этом лопнуло, и сегодня я рассажу вам, как действительно надо писать в блог.

Форма диктует содержание. Если в школе зададут писать сочинение «Как я провел лето», то девять из десяти сядут и напишут — как. И только один напишет «лето я провел, думая о Бытие Божьем», и далее — мощный «креатифф» на тему религии.

Если, согласно рекомендациям «топовых блогеров», начинать заголовок со слова «Как», то с большой степенью вероятности текст будет… отвечать на вопрос «Как», то есть — правильно! — будет нести в себе некое прикладное знание.

А составление списков банально помогает не пропустить что-то важное.

Но есть маленький нюанс. Все эти способы просто помогают структурировать текст, когда вам есть, о чем сказать.

Большинству же сказать просто нечего.

Совершенно затасканный пример — басня «Квартет», где звери ищут правильную посадку. Для тех, кто не учился в школе:

Стой, братцы, стой! — кричит Мартышка. — Погодите!
Как музыке идти? Ведь вы не так сидите.
Ты с басом, Мишенька, садись против альта,
Я, прима, сяду против вторы;
Тогда пойдет уж музыка не та:
У нас запляшут лес и горы!

Современные мартышки имитируют Успешные Посты. Получается «что-то не то». Делается простой вывод, что нужно стараться лучше и вместо 10 способов писать 20. Но количество информации в голове автора от этого не увеличивается. Выходят длинные посты ни о чем.

Кстати, весь Пост Про Мозг можно описать одной строчкой: «Как заставить мозг работать эффективно? Тренируй его». Всё. 10 конкретных способов тренировки примитивны и очевидны. Более того, в качестве той же тренировки каждый может придумать 10 способов сам, не читая. Это уже 11 способов.

Масштабы Хуйни Ни о Чем пугают. 10 Most Incredible Things to Do Before You Die. Если вы собираетесь умереть от рака в ближайшие полгода, то самой замечательным поступком будет взять дробовик и пойти в гости к блогерам, которые пишут «10 вещей…». Вам всё равно, а миру будет приятно.

Если же вы собираетесь умереть от старости, то за все эти годы додуматься посетить Великую Китайскую Стену (совет номер 7) вы успеете сам.

Нет, серьезно, какую ценность несет совет посетить Китай до того, как я умру? Наверно, такую же, как найти 20 миллионов баксов и заняться космическим туризмом (совет номер 3).

10 Банальных Вещей, Которые, Вероятно, Круты. Сраные биороботы. Они всё ближе и ближе.

И, отвечая на вопрос «Как писать в блог?». Просто садитесь и пишите в любой удобной для вас форме.

И не забудьте про списки.

Так вот, про монетизацию… Господа, я понимаю, что я вас всех заебало уже этим. Ну, хотите, напишу про WoW или что-нибудь игровое? А про пэхапэ?

Но сначала про монетизацию.

Контекстная реклама — это тоже монетизация трафика. Чем больше трафик — тем больше дохода. Глупо вешать бегун, а потом плакать, что на него не кликают. На него кликают. Просто приносит он, условно, 10 центов за 1000 показов. И это нормально. И ничего с этим нельзя поделать. Разве что увеличивать показы. Но нам это не грозит.

Глупо пытаться поиметь мегапосещаемость на блоге. Проще открыть какой-нибудь сайт с голыми знаменитостями (давайте, кликайте, ага. У меня все учитывается).

Есть, однако, способ «монетизировать» не трафик, а само наличие сайта. Вернее, помогать за деньги наебывать индекс цитирования Яндекса. Да, я говорю про Sape. Это биржа торговли ссылками, причем ссылки нужны — правильно! — для роботов, а не для людей. Вы регистрируетесь. На вашем сайте размещаются ссылки. Эти ссылки поднимают чужой ТиЦ.

Посещаемость вашего сайта роли не играет (а вот его ТиЦ — играет).

Лично меня удручает тот факт, что реклама «для людей» приносит меньше, чем накрутка «для роботов». Людей я люблю больше. Но — увы. Пока это работает. Но роботы все ближе и ближе к мировому господству.

И еще немного про монетизацию. Полдня искал нормальные способы выводить Вебмани. «Нормальные» — это на банковский счет. Ибо банкомат в соседнем магазине, а ходить куда-то дальше меня ломает.

Нашел onlinechange.com. Ну, «нашел» — это грубо сказано. Я и раньше у них менял одни псевдоденьги на другие, а теперь у них есть вывод на счет (не знаю, как давно).

Вообще, с электронными валютами какая-то невероятная жопа. Написал сегодня свой первый (и, надеюсь, последний) интернет-магазин. Уложился в 5 килобайт. Магазинчик. Я бы даже сказал — ларёк. (Через пару недель будет шанс увидеть его в действии). Сейчас, конечно, начнется «а я умещу магазин в 4 килобайта».

(Был какой-то интернет-магазин раритетных пластинок, который вообще работал по email. Просто чувак продавал свою коллекцию и никуда не торопился. Занимал такой магазин, как легко догадаться, 0 килобайт).

Пока делал «магазин», попугался сложностью «официального» (с http-уведомлением и прочим) подключения Яндекс-денег.

Похоже, даже у Лебедева в магазине Я.деньги подключены через анус. Потому что надо ждать сутки (!), пока пройдет платёж. «Всё вручную», вероятно.

Спонсор месяца — сайт Элитные проститутки Москвы (скачать бесплатно, безвозмездно, то есть даром). А, кого я обманываю? Там же галочка «не показывать интим услуги» есть.